心语城堡　    复制

    清凉的心

    怎么了,心怎么那么挂念着事.咋了!多心必定不是好事.心要往哪走,又要停在哪个地方,可有哪个位置是我的?不了,不了,不了了..........

    总想站在最高处看世间,却总是处于最低处向上仰.看到的不过是世间的俗事,人间的悲哀,男女的烂情,权利的诱惑.

    多想简单地活着,可是心有太多挂碍,放不下.

    清净来自内心.

    心就是最根本的自我.

    心即是佛,我心即佛.

    放下......

    成全自我!!!

害怕

    不知啥了,开始怕了,我知道我现在在怕什么.但真不好说出口,哎!好像好事总是要离我一大步,但却总是让我看到些什么渺头似的.不祥,不解,疑惑.......

    看到了无法理解的一幕,只能说是自已"天真",傻子似的.无形中却说明些什么东东,还是不想去想,还是害怕证实什么.现在就害怕,明天还会乍样呢?

    怕想的是真的,怕看的是真的,怕以后会是恶梦,怕啊!佛啊,我需要战胜自已.但我怎么找不到方法呢?或许是我自已没有认真去理解吧,不能说没有.

    佛说,禅能让人大度,禅能让人放下一切,禅能让人从心去看世界,禅能让人明白活着的目的.是的,佛说的全是真理,只是我这个杂欲俗人还没完全理解透.真希望我能早点开悟,早解脱,放下一切回归自然,到我最想去的地方.

    心是一座城堡,不知有否归属?所属何人!

    真怕.....

出    路

    在各方面的压力下,我硬是这样活过来了.数着日子一天一天地过活而不是生活.这三四天来不断的腹泄,整死我了,本就是脆弱的灵魂,这下倒好没得到关爱还受着人世间的罪业,哎!奈何奈何.........

    心是随着爱走的,此时无爱,心也就失去方向.心,像天上飞着的风筝,无线,随风乱吹.不知风儿又将会把我往哪儿吹,东西南北上下我都走了个遍,硬是撞个头破血流的,就这样来没有撞出个什么所谓的归宿.

    接下来的日子也将是不再是与青春有关的日子了,我得承认,我老了,不止是人老也是心老了.尽管脸上没有岁月的痕迹,但是眼神却连我自已也骗不了.日子啊!无情地写在我的心上与脸上.还能装嫩到几时,其实我从不装.当我开心时,我的心是童心.当我遇挫时,我的心如尖锥般疼着.只有受过伤的人才知痛的.不得不服从上天的安排,也不得不对现实低头.

    最怕的就是明天了,我也不得不佩服我自已.为什么呢?说来搞笑地.见过许多骗子还总是被骗子盯上,总也因一时之仁慈让自已吃亏上当.这不又来了个骗情的,什么大钻戒、房子之类的，才几天功夫就有这许多夫妻间才可能有的。还好本姑娘不是贪心的人，不然后果是赔了夫人又折兵。但也想问问天，我这么一个普通的人，不想做皇帝，不想做总统，只想过上自已想要的生活而已却要经历这许多。不累是假的，也没必要让我遇到那么多的违缘，对方占便宜我还吃亏无处诉说。伤，我伤得很彻底，很“黄连”。

    不知年内能否嫁人，基本还是“白板”的样子。因为该出现的人没出现，不该来的却想乱来。

    心路，漫长而无方向。出路，就是无退路的硬闯，直到我死去。现在才明白死不过是人生的一个终点站，还有下一站，不知道我的下站会是怎样的风景。

                                   不想去想....

     很久很久没时间也没精力去思考了,太累了,如果我是海里的鱼,我要游到海底最深处,不顾一切只要我愿意.如果我是天上的云,我要飘到天边的最尽头,但我可不会像可爱的悟空老兄一样在如来的中指留下"到此一游",也许若悟空兄没写那几个字反而不会留下证据,他始终在如果的掌中.其实所谓的如果也只不过是自我的逃避罢了.没有如果只有前进与后退,正如那哥们儿说的要嘛活着打拼,要嘛去死.说的干脆,有多少人想得透,又有多少人可以很潇洒地做到宁可站着笑也不躺着哭.

  这地方终于下雪,一个人走在冰冷的街道上,不住地打滑,看着街道的雪人,愣愣地呆在哪儿,真是逗人不禁地笑.也许一直以来生活不是我想要的那样,笑也变得是种奢侈,但会笑还是好的,是的,现在的我已没条件要求太多了,能有就是种幸福.

  日子像从复印机里出来一样,总是没有变化,只是把每天写在不同的纸上,但内容却一样.这一切都是因为没有那个该出现的人,那个人是谁,你再不出来,我就变坏了,发霉了.圣女过渡成为可怜的剩女了.日子被我挥霍了,青春被你浪费了,当我不再等那个人时,不管那个人是否出现天下必定多一个冷漠的人.

  是不是老天在考验我的耐性,总有石头在前面挡路,总有人在背后刺一刀,总有不想面对的不愉快,总是无奈地来与去,总是一个人,总是处在最安静的角落,却燥得很.心总是无法彻底地平静,也无法像海浪一样自由地释放与拍击.活着总是不能自我.

  袋里的钱日渐减少,事业却没有进步,明年,该怎么办,去与留对我来说放与不放都是痛苦.而我却是颗棋子,作不了自已的主也作不了别人的主.明年不知我还有没有机会重振河山,明年是最关键的一年,但我现在却还很呆,不知我要为我的明年做些什么,太呆了,太笨了,太傻了,无法形容这样的我还是那个有雄心的我吗?

  不会思考的人不是成功的人,不懂阴柔的人不会笑到最后,不会为自已打算的人输得一他糊涂.眼下这个人就是镜中人,一个一眼就看透的人.一个即将质变的人.

                                   突然想起你

   在这异地,真想有人疼,有人爱.可是事事不如人意,越是孤单越是寂寞越是让人承受这相思的伤.想起你的好,你的坏,你的撒野和无赖.心中泛起阵阵涟漪.因为你曾经给我心动与激情,这一刻你在哪里?嘿!我好想你.

  我想念你的笑,想念你的拥抱,想念你的温存,还有你呢喃的声音....

  一切的一切尽在心里如波浪,如销魂手在拨弄着爱的心弦.现在你在哪里?原来你在我的心里,原来还能有人能让我在异地想起曾经在一起的日子.没有太多的浪谩,没有太多的惊喜,平平淡淡,只要俩个人在一起.

   一碗长寿面能让俩人忙一下午,一个情人节能让俩人开心地吃家庭可乐餐,一个宁静的夜能开心而又缠绵地抱在一起.这就是最初的俩个人,俩个傻人.

   压力让人渐渐地失去了爱的勇气,就这样子还能有爱吗?缘是不可捉摸的东西.越是想要越是得不到.

   总说有缘,可是却分飞两地.此刻只想你抱着我不放.说,你爱我!

                                  角   色

      人生总有说不清道不明的东西或隐处有着不为人知的伤和泪.漫漫长路一路风里雨里走来,经历许多挫折,可能是外表看来不可能经历的都经历了.多少辛泪苦楚只有自己知道.

   总是会,自己对自己说人生嘛!不过是你欠我还的事罢了.今天你欺人,他日必被他人欺.可是当有人对你满怀坏心存心要至你于死地,你却无还手之力只能干坐着让人踩.心里的压力和难受劲真想灭了他,可是在这现实生活的涛涛大海中自己却是只被海水浸烂,被海风风化的小舢板船.任人欺凌.

   心情总是不能自控.时好时坏.

   想通了,还是要靠自己,还是不能打工,还是要走自己的路.可是能做什么呢?前两年像傻子,这两年更傻,不像样了,根本不是自己.是什么???

  总是吹什么风就当下什么雨,不愿相信这年头就是变化快.没有心情了,没有任何心情相信还有真理之类的话了."此恨绵绵无绝期"这不是想要的,却总在提醒着那颗伤痛的心.时刻告诉他,就是有人要你活该,就是有人要你下台,就是有人要你滚,还有你所想像不到的可怕言词.所谓杀人于无形还过如此.

  明白了,也就不伤了,可是真不当回事也是不可能的.那种盛气凌人的架式,从心里透露出的敌意真可怕.面对那样一个阴面杀手,不是她的对手.在气势上输了,在关系网上输了,在多个方面输了.说到底就是输,那请问你还剩下什么?NO,什么也没有,就是彻底地输.

  如果人生不过是场戏,请不要让她演悲伤的角色.

   如果人生如海,请不要让她是那只无依靠的舢板.

  如果人生是苦,请不要让她经历苦楚还得不到回报.

  如果人生可以改变,请让她能活得如她所想的那样如风般自由,如泉般清澈,如花般美丽,如天般广博. 

  宁愿是阵烟,风吹即散,无牵无挂.

 无聊并快乐着

    来辽源近半年了,这几天是最开心的日子,并不因为是首期开盘的销售冠军也不因为可以稍微放松一下,是因为争吵的日子过去了.没有多少客户来访,于是几个同事在售楼处侃大山,每每哈哈大笑时,真是开心!

    虽然好久没和厦门的朋友联系,可是还是会想起你们的,所以你们不要以为我忘了你们,更不要忘了我呀!我在这陌生的地方学习并成长着,希望有朝一日实现我的理想成为真正的女财富.

    今晚和几个同事一同去听大排档,7个人吃了12个菜,每上一盘菜不到5分钟就吃光,然后几个人干等着上下一道菜,邻桌的吃客看到我们也怕.

    东北菜讲究实惠,来就上大盘,吃到饱算完.吃了以前没吃过的炒大蚕,哎哟,真好吃!越嚼越有味.饭后打台球.尽管我们打得很烂,但玩得开心.人就是要在无聊与无奈中寻找简单的快乐.

    我感觉我以后会有很多艳遇.唉,人长得美没办法. (呵呵,挺臭屁的)

    我的事业正在前进,我的信心来自每天快乐的工作,还有就是快乐地与人相处.我喜欢和每个同事保持友好的关系,喜欢下班一帮人出去玩,喜欢大家一同去吃好吃的东西,喜欢去K歌,喜欢去蹦迪,喜欢谈恋爱,喜欢的东西太多了,最主要的是我必须有多多的钱.

    我的愿望是干自已的事业,有稳定而富足的收入,买座别墅给我爸住,然后嫁个爱我的人为妻,生几个健康的宝宝,当个贤妻良母.

    就目前的情况看,要实现我的愿望还不知要等多久.唉!我的那个他呀,你快快到来吧! 

    好久没来了,每次来这都是心情不好时才来的,这次也一样.我的心情只有我知道.朋友说我不值得来这受罪,可是,路也走了,不能没有收获就回,这不是我的性格.性格,可能是我的性格要了我的命吧,总之就是没我想像的那么顺.

  前天认识了一位来自藏地的上师,我问他我的事业如何?他笑笑.....

  其实我也知道,他的意思.我的心是属于我的,我明白我要怎样走才是对的.可是我要走到那一步,我现在得付出许多努力.尽管在这不会有人帮我也不会有人教我,一切得靠自己做事,还得受人白眼.可是,没办法.一步错满盘皆落错.唉,我什么时间才能走出这个局面.或许说是彻底地离开吧.上师说的对,我的师父也是这样说的,我的心也是这样告诉我的.

  机会,我在等待属于我的机会.我要做年销售总冠军.

  努力,曾,要努力.

  以后的生活要靠自已了.

  我想念过去的我,那才是我,现在的我不是真正的我.

　　　　　　　　　　　　　　心碎　了无痕

　　心累了　在这陌生无助的城市里

　　原还以为个有可以谈话的朋友

　　可是没有了

　　为什么要骗我

　　不懂

　　我可不想玩

　　来这是为了什么

　　挣钱　是的　为了挣钱

　　一个人常常工作到凌晨

　　每当我需要关心时

　　我的他在哪里

　　他还会关心我吗

　　失爱的女人

　　心会因此而改变吗

　　是的　人是会变的

　　可是那个傻瓜不会变

　　只有我这样的傻子才会遇到那样的骗子

　　一报还一报吧

　　无论是谁骗谁

　　无所谓了

　　人生不就是骗与被骗

　　放下　当下就放下

　　不要执着

　　没有什么是永恒的

　　只有心是最真的

　　如果我连最后最真的心都不剩了

　　如行尸走肉

　　那不是太对不起自已了

　　可是现在的我好脆弱啊

　　怎么回事

　　我为什么要承受那种种的不幸福

　　没有爱的人是可悲的

　　奇怪？？？

　　怎会这样

　　一直想不通

　　是那出错了

　　总是没遇到真命天子

　　呜呜呜...

　　好累啊

　　等得好好累啊

　　有没有那个他呢

　　没有就请告诉我

　　在这冷漠的夜里

　　有谁会想起我

　　又有谁会关心我的存在与否

　　无情的北风啊

　　就把我吹到最远的天边

　　我愿远离这喧嚣的是是非非

　　我始终是个脆弱的灵魂

　　学不会坚强

　　只是不断地逃

　　逃到哪里才是个头　是结束

　　解脱？？？

　　一生的爱　太难了

　　如果说爱一个人是需要缘份的话，为何总有人不把爱当回事，随意来随意走。我站在这城市的边缘，竟无人相依，好想哭。

　　我是孤独的。

　　我的以后会是怎样的？我的爱情故事里谁是男主角？我的事业又会是怎样的结果？这一切的一切总是让我烦着。

　　好不容易有感觉了，人却没了。好不容易有兴趣了，却有人来干扰了。唉！这该死的爱情，只会让我烦恼。

　　我怀疑我的爱情是否如我愿，一直以来我总是在期待爱情的到来。可是，一次一次的失望。不是不来电的就是已婚的，哎！女人哪！活成我这样就算是不幸了。

　　我害怕开始了，害怕有开始没结果的事再发生了。我的心脏只有一个，就让它好好地为我服务吧，不要再伤害它了。它承受不起你们的玩弄，承受不起欺骗，承受不起离别。

　　当一个失意的人还要活在幸福的人群里面，要知道那是多痛苦的事呀？不要再来伤害我，我已遍体粼伤。

我有种想逃的念头。因为我害怕面对了，害怕别人问我嫁了没，害怕别人问我几岁了，害怕看到年龄比我小的妹妹们谈起恋人时的幸福样，害怕听到谁和谁谈恋爱了，谁谁谁结婚了，等等之类的话题。

　　年青时的我怎么了，在想什么，在挑什么，在得意什么，在放纵什么，在等待什么。我错了。我不该对我的未来太有信心，不该对我的爱情心存幻想，不该对我的人生想像得过于美满，以至于落到今天这个可悲又难以收拾的下场。

　　我该怎么办？年龄的增长是可怕的，无情的岁月留下的是无尽的沧桑。我总是被推到风口浪尖，死第一个。我怕我走到最后连简单的爱情也没有。那我活着就如一张纸，不如在这张纸上乱涂乱画，也算有个说法，也不至于爱情那一页是空白的。

　　可我又是个守旧的人，没有遇到最爱的男人，没有和他结婚，我是不会做出轨行为的。可就我这样一个视爱如珍，把第一次看得那么重的人，却总不被人当回事。

　　我那可怜、可悲的雏爱，将永远地被埋在坟墓里。

　　如果我能选择我的生命，我不会让它有生命。